ＩＣＹ。

 

昰什麽在腦海揮之不去

亲爱的是一个非常非常好的人。我们在一起他有时像个孩子，可更多的时候是亲密的朋友，一起聊很多事情。遇到困难的时候他像老师，告诉我该怎么去面对，再有时像爸爸，包容我的很多缺点。并且对我如同对女儿般宠爱。

很多事情不说，但是会默默地做。大男子主义，性格耿直，善良，努力，聪明，心软。自己不吃辣，但是点菜一定点辣的，因为我爱吃。出去玩，所有的行程会完全安排好，我一点不用操心。其实他是个简单的人，喜欢简单的事物和生活。

心里过于苦闷，然后不知道怎么叙述。我需要一些鼓舞人心的语句来告诉自己，继续向前走是正确的。但是总有些恍惚，任何时候，都有些恍惚。“不以物喜，不以己悲”。但是为什么就长不大呢，为什么老是那么容易难过呢，为什么一丁点的事都做不好呢，为什么就这么容易觉得害怕呢，为什么我不能这么强大得存在呢，为什么我一点点的安全感都没有呢。而现在，其实我想变成麦兜。

温度的剧降有点让人措手不急，从浴室出来，头发湿漉漉的搭在背上。有细微的水珠顺着发梢滴到肌肤上。轻柔的风吹过来，透着丝丝的凉意。

我手里拿着张爱玲的小团圆，翻开了两三页，然后又合上了。不知道是我现在的心情不适合读这本书，还是这本书不适合我，其实结局都一样。有时候我也会想，胡兰成是什么样子，让她深思至今。而爱我的你，又会是什么表情。是不是微微红了脸，低头说我爱你。我只希望你爱我的时候只爱我一个人，爱情像一次飞行，不到终点你不能中途离航。所以，爱我的时候，只爱我一个。亲爱的，我们在一起快八个月了，我很爱你，很爱很爱。爱你的时候，我只爱你一个人。

PS：头发有些长了，直发最长落到了胸前。但是一直没有去打理。没有时间，也无所谓。刘海遮住眼睛，很不舒服，也不好看。但我把它们扎成马尾，连指责都不能。

朋友都说，我是个让人羡慕的女子。有着太多的关爱，生活、爱情、工作。

海洋馆是我的情结，我爱看那些鱼安静地在深蓝色的水里面，我站在庞大透明的玻璃墙前面，看着它们的眼睛一闪一闪，看着它们的嘴巴一张一合，我就猜测它们会在说着什么。

秋日的微凉在继续，满街的白大腿黑短裤和长靴成为新风景。又是一个即将寒冷的晚上，我吃了很多东西，发觉又开始不注意节食，未来近在咫尺，悉心经营事业，用心组建家庭，耐心教育孩童，其实这些已不遥远。我开始怀疑自己，开始有点恐慌。

icy should be tough 。

身边的信息这么多，我该懂得如何分辨真伪。为什么要怀疑，我为什么不去坚信。

口袋里手机振动，显示一条新的简讯，是他的。“吃点药多喝点水，病熊。”恩。你不知道这句话可以让我有多温暖，多感动。也许你不知道，你的一举一动都可以深深地留在我的脑海里。

PS：亲爱的，生日快乐！我说，亲爱的你最好了，真的。

PS：嘿。好久不见。

过完整个八月。回到几近荒废的这里，看书复习间隙，出来露个泡泡叽歪一下吧。许多人已经换了头像抑或换了名字。幸好，从熟悉的语气中，依稀可以辨出陌生温暖的字眼背后熟悉的脸孔。

白天的时候会有某个瞬间忽然的想要记录些什么，但晚上回到家便忘却的一干二净。像是投射在波澜不惊的水面的小石子，水花四溅，接着却沉落无踪影。渐渐认为，所过着的生活，经历着的事情，太过细小琐碎，不值一提。可同事说，如果不写点什么，连仅有的琐碎都丢弃了，那日子岂不是白过。想来，的确如此。

晚上跟妈妈拌嘴了，尽管不到一个小时便和好如初，但心里还是有些许的难过内疚。一直以来，我都习惯了她的无条件宠爱，衣来伸手饭来张口的。用完的东西随手一扔，电脑桌面前总堆着用过的纸巾和废糖纸。因为她的一些小小疏忽而埋怨，其实我并不是真的要埋怨什么。只是一种习惯，像是口头禅一般的自然，根本没有特别的意思。恩，该改坏习惯了。我没有变，可是时间在走，她渐渐变老，脾气就越像孩子。心会变得比以前脆弱许多。渴望保护，渴望像个孩子一样被爱，受不了对自己的埋怨嘟囔。所以，从今天起，我会把她当作孩子一样宠爱，不再埋怨任性。

这段时间几乎每一天都在忙碌中度过，属于自己的时间少之又少，想方设法的挤出时间去做自己想做的事情。对于这些，我是矛盾的。一直不知道该跟谁去说。我感谢他们对我的信任，同时又厌烦这样的重担压到我身上。发现自己越来越不会拒绝别人，再也没有当初那种任意而为的肆意。爸爸说，这是成熟，也是长大。我始终坚持的就是努力做好手上的工作，既然应允了别人，就要做得最好。我想，也许我还学不会如何分辨人笑容背后藏着的那颗真心，所以才会为某些事情而对一个人的看法有一百八十度的转变。

想要去的海边，想要给自己放个假，依旧未能成行。看了些照片，对厦门逐渐的失去兴趣。而青岛、海南，依旧很向往。反倒是胡乱挥霍了些小钱，幸好，我有的也只是小钱。

明年你还爱我吗。自己很喜欢他的歌，在豆瓣上看到有人写陈升，写他曾经做了一件很煽情的事。他提前一年预售了自己演唱会的门票，仅限情侣购买，一人的价格可以获得两个席位。但是，一份情侣券分为男生券和女生券。男女双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。票当然去得很快。也许这就是恋人双方证明自己爱情的方式吧。“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么。” 是的，我们是要在一起一辈子的，一年又算得了什么。到了第二年，陈升专设的情侣席位，空了好多位子。陈升面对着空缺的座位，遗憾地唱完了最后一首歌，把悲伤留给自己。这场演唱会的名字叫，明年你还爱我吗？

城市反复被大雨清洗。胳膊上的淤青还未散去，身体表面好久没有如此疯狂的痕迹。

大抵上是这如同白开水般淡而无味的生活，消磨掉了所有值得期许和兴奋的劲头。很想背着包袱离开，却发现时机早已不对。暂且还能安慰自己说，这日子足够安逸，一切都好。忙碌的工作，我甚至会变态的喜欢这样的忙碌。可是当我伸手触及到现实的时候，才发现是多么的困难。但对自己的信誓旦旦不能就这么得过且过，所以还得咬牙坚持下去，她们说这是无坚不摧，但其实是她们不了解罢了，我也从来没有奢求说要谁能来很好的了解我。告诫自己所有的事都只能靠自己去完成，而且要完成的漂亮，要成为模范，要万人敬仰。你，你们。都在我触手可及的范围以内。这样我就觉得幸福。

还有大堆外国电影堆放在硬盘始终来不及看。还有一些事似乎没有坚持。比如资格证考试，比如旅行。明显感觉到记忆力减退，一天里放空的时间成倍增加。

昨晚和亲爱的聊天，一直喋喋不休，说了很多。开很多玩笑，也说很多的真心话，轻松的感觉。有些情绪只该说给懂的人听，我知道，他是那个懂的人。

PS：心脏很小，装下喜悦，就无处忧伤了。时间很少，忙着找乐，就没空纠结了。

从前，想做的事情太多。大多只能停留在脑海中。现在，我试着把愿望变得小小的。很容易就实现。其实，愿望的大小与实现后的满足感并不成正比。看呐，这都是微小的事，却同样能让我牵动嘴角。房间内，空调不停的冒着冷气。一扇门，将整个世界一分为二，冰火两重天。

喜欢七月一天比一天更漫长的白昼，讨厌被阳光蒸腾出异味的柏油马路。喜欢被浓厚夜色笼罩后仍繁华的街，讨厌化着浓妆穿着低胸短裙的女人。喜欢穿着松垮的睡衣接过妈妈递来的西瓜，讨厌成天没完没了的知了声。

喜欢的这些，是发自于心底的喜欢。讨厌的那些，其实也没有那么讨厌。这些，那些。都是生活中的一部分。

PS：每个人生来就不公平，家庭、长相、智慧都会不同，所以很难与别人比较。无论什么际遇我们应该感到知足，我想，我会一直记得这句话。

莫名其妙的悲伤，莫名其妙的厌倦，莫名其妙的想逃离，莫名其妙的想骂人，莫名其妙的想卷入一场无源头的纷争，莫名其妙的火大。

更莫名其妙的想离开这里去一个不知道的地方，一个很遥远的地方。是哪里都没关系，怎样去都没关系，要走多久都没关系。只要可以走，只要可以离开。

canberries唱的很开心，听的人却可以感觉到悲伤。此时此刻，我是空心的，丢了。