(昰什麽在腦海揮之不去 )

日子走得太快，停不下来书写。

大大小小的暴雨，空气潮湿，云层厚重。每日上班，来来回回，好不疲倦。实在不是积极的人，对这些事情连敷衍的心情都懒得伪装。咬着冰棒，又一次沉迷于小丸子的世界，现在的我与三五年前并无太多差别。事实是，成为了上班一族，和从前想象中不同的上班族。脚踩高跟鞋，磨着泡。穿着电视剧里的套装，看起来比实际年龄大一轮。钱包里没有百元大钞，没有办公室里的水深火热。虽然，偶尔会听闻种种，然后抱着电话和朋友感慨社会的黑暗。但也只是听闻，这种黑暗还并未在自己身上投下阴影。虽然，每天都遭遇了许多挫败，然后感慨工资太少空间太少，想离开又没有勇气，依然在格子间里埋头苦干。我只是想做好分内的事，对于其他，没有野心。这就是现实的生活，好多的抱怨，也一如往昔。

每晚不再在电脑上无聊徘徊到深夜，总是留一个小时坐到自己的小床上，在晕黄的灯光下看自己喜欢的文字，在午夜前一定安然的睡下。每天清晨，睁开眼睛就是视为珍宝的书籍和淡淡的花香，对自己说，打起精神去上班，切莫辜负这时光。我计划着在某个下班的时间再去逛逛书店，在人群中独处。

最近，觉得阿Q精神，并不可笑。我的生活，四分厌倦，六分妥协。我的工作，三分宽恕，七分憎恶。我的坚持，五分困惑，五分期待。现实，都这样自我安慰地存活着。

工作上遇到一些很无言的人，可以无中生有，歪曲事实还可以理直气壮，我总算见识到比小丑还要可悲的嘴脸。小丑还需要带着面具而后虚伪，而这种人不需要面具连同真面孔都是丑陋至极。真的很不想与这样的人多说一句话，我生怕我一开口就会吐出咬牙切齿的话语。曾经暗下决心不要愤世嫉俗，因为不值得。你喜欢说什么是你的自由，我会继续忍耐，但希望你知道，人的忍耐是有限度的，触及最后的原则，我也不会坐以待毙。

想喊，却喊不出来。哭，不值得，更没有眼泪。顾虑，压抑，烦躁，对于预料不及的事情，还是惊慌失措，还是措手不及，一样地无能为力。为什么每一次，我都不可以勇敢一点，放弃负面的想法。

唧唧喳喳了这么多。好的。坏的。愤慨的。小心机的。便罢。我还要继续空泛的工作，生活仍继续，原原本本，一成不变。

我，icy，从来没有事情可以让我难过一天过，我保证，从前，以后，现在，都不会！拿着糖果的时候，在想，如果，我能一直这么简单下去多好。只是有时候，人长大了，自然的就会变得复杂。今天是3月8日。首先祝自己节日快乐。哈哈，公司放假半天，笑眯眯。

我想唠唠叨叨的说很多，怎耐，词汇匮乏。想勺勺，最近的生活。想感慨，最近的工作。想愤愤不平的说说，想带个脏话狂吼一番。哈哈哈。

看偶像剧的时候会哭，哭得稀里哗啦。这大概说明我还不算老，仍旧为了明明是童话的并且肯定会有美好结局的故事感动。这是旧剧情，但是J极力推荐要我一定要亲自看，所以我花费了时间来看。半夜的时候昏昏沉沉地看着剧情发展到跌宕起伏，然后看着别人和我说话，到完全没力气动了，但是那个时候想着和我说话的人，其实是最让我感动的。要说的话越来越少，愿望在递减，梦想是负值。我望着剧集里怨气冲天的妇人，暗暗告诫自己，无论如何都不可以变成那副德性。

我真的是不知道我到底该怎么做了。所以喝了很多黑咖啡，喝得差点反胃，吃了些蛋糕。其实我知道过了这么几年，我真的不能逞强了。我现在比较落魄，不是女王，也完全还没到败犬的年纪。我也听到很多朋友对我说，我一点都不老，是我自己常常挂在嘴边说而已。我不想和一些人说再见，所以就一直也不说。互相慢慢就淡忘了。时间就是这么真实，真实得我完全接受了，心里酸了很多次，最后一句话都没机会讲。我想保留住心底最后的一丝隐秘，不能够轻易地被窥探。

生活的主题照旧是工作，休闲，离不开这座城市。暂且一切顺利，按部就班。

PS：小太阳...暖暖的...小幸福...满满的...三月、四月、五月....这样的月份，春意盎然的季节，连植物都不甘寂寞了，我想我也该发芽了！

扎扎实实的忙碌了快2个月，60天。已经很是适应了那些充实的时间线。时常做一些很奇怪却又很透彻的梦，我牵着某人的手到了满是云朵的天边，我抱着吉他哼着小歌。可这样的美梦却总会被高亢的闹铃声驱赶得很远很远。倦意毫不打折的通通爬上了脸，我确实是累了。

人就是这样，走哪一条路都必须由自己冷静分析后谨慎挑选。如果我也在17岁时就挺着大肚子还叼着根烟，我一定会狠狠的抽自己一个大耳刮子并骂自己臭不要脸，又开始胡言乱语了。我想我会想着我的明天入睡并且安眠。

JH:
见信好。

突然很想你。整理信件的时候，其中有一部分信，是来自你的。你信上写的字很好看，笔画洁净。那个时候其实我很羡慕你，偷偷地羡慕你。因为你的字很好看。那时侯我很少讲话。上课的时候，从来不抬头看。我喜欢坐在靠窗户的位置吹夏天的凉风。你经常和LY在走廊里说话，还有别的人一起。那时侯我还不认识他们，我总是觉得你们真的很吵，吵死了。会想怎么还有这样的女生。

后来我就听歌。我听歌的时候，把耳机声音调到很大，看你们在走廊晃来晃去的身影，然后就睡觉。嗯，直到有一天，你就过来和我说话，我和你成为同桌。你走过来问我你是某某某么？我说是。你就说啊原来就是你，很多人觉得你很神奇。我就笑。这是我们的认识。南京外国语大学，我们曾经共同的理想。英语老师很喜欢我们，每天会让我们俩记单词、背课文。这是我们的深交。后来我开始和你一起逛马路，一起在雪天一圈圈的走隔壁学校的操场，一起为我们班男生加油，一起一起做过很多事情。分班的时候，我告诉你我的一个秘密。然后我们就互相交换秘密，直到高三毕业前因为某些原因我们疏远。

好久没有给你打电话了。我想说我还是想坚持做白日梦。我想说你还记得我对你讲的那个秘密么。我记得每次打给你的时候，你就开始说话，说很多话，我就沉默地听。以至于后来你问我为什么打电话给你的时候，我都忘记了我要说什么了。

都是可以忘记的，所以我也忘记了。

                                                                                                                     ICY

原来自己这么脆弱。低迷，生活的低迷期，所以我很抱歉。我真的需要有人狠狠地怒骂我一顿。

亲爱的  19:05:11
你要听话，乖乖吃药上床，多喝点水
亲爱的  19:05:17
不听话就不要你了
icy  19:05:22
好

我知道唠叨是一件可怕的事情。我在这里写这些矫情的废话，又是什么目的？我是不是想博取同情般的好感？我希望我可以结束这种无知萎靡的病态。

亲爱的是一个非常非常好的人。我们在一起他有时像个孩子，可更多的时候是亲密的朋友，一起聊很多事情。遇到困难的时候他像老师，告诉我该怎么去面对，再有时像爸爸，包容我的很多缺点。并且对我如同对女儿般宠爱。

很多事情不说，但是会默默地做。大男子主义，性格耿直，善良，努力，聪明，心软。自己不吃辣，但是点菜一定点辣的，因为我爱吃。出去玩，所有的行程会完全安排好，我一点不用操心。其实他是个简单的人，喜欢简单的事物和生活。

心里过于苦闷，然后不知道怎么叙述。我需要一些鼓舞人心的语句来告诉自己，继续向前走是正确的。但是总有些恍惚，任何时候，都有些恍惚。“不以物喜，不以己悲”。但是为什么就长不大呢，为什么老是那么容易难过呢，为什么一丁点的事都做不好呢，为什么就这么容易觉得害怕呢，为什么我不能这么强大得存在呢，为什么我一点点的安全感都没有呢。而现在，其实我想变成麦兜。

温度的剧降有点让人措手不急，从浴室出来，头发湿漉漉的搭在背上。有细微的水珠顺着发梢滴到肌肤上。轻柔的风吹过来，透着丝丝的凉意。

我手里拿着张爱玲的小团圆，翻开了两三页，然后又合上了。不知道是我现在的心情不适合读这本书，还是这本书不适合我，其实结局都一样。有时候我也会想，胡兰成是什么样子，让她深思至今。而爱我的你，又会是什么表情。是不是微微红了脸，低头说我爱你。我只希望你爱我的时候只爱我一个人，爱情像一次飞行，不到终点你不能中途离航。所以，爱我的时候，只爱我一个。亲爱的，我们在一起快八个月了，我很爱你，很爱很爱。爱你的时候，我只爱你一个人。

PS：头发有些长了，直发最长落到了胸前。但是一直没有去打理。没有时间，也无所谓。刘海遮住眼睛，很不舒服，也不好看。但我把它们扎成马尾，连指责都不能。